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23 gifs CIENTÍFICOS e minhas explicações pra eles

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"A ciência diz que...", mas peraí, quem é a CIÊNCIA? Um truque que tem que acabar é usar essa entidade abstrata que nunca diz nada como totem pra confirmações. Quem diz alguma coisa é o estudioso da área que estudou aquilo e chegou naquela conclusão ou teoria. "A ciência diz que...". A ciência não diz nada rapaz. "Ciência"é o "estar ciente", é uma palavra. Para com essa porcaria.

Essa mania também fez com que tudo o que tenha processos químicos, mecânicos ou biológicos seja chamado de "CIENTÍFICO", então vamos lá: GIFS CIENTÍFICOS e minhas explicações totalmente plausíveis pro que está acontecendo.


nesse gif CIENTÍFICO você pode ver como fazer um cookie com sangue humano usando uma gota de veneno de cobra ou aranha sei lá (mas é um veneno mesmo de um desses dois)


essa é a água inteligente e ela sabe qual lado é maior. ela é inteligente porque sabe pra onde o vento está soprando igual o frank underwood


não liga pro que a legenda diz. não é que o sol não se ponha no verão ártico: é que lá tem uma lei que não pode ter noite no verão


esse gif mostra os diferentes tamanhos de esferas (não identifiquei o que elas são principalmente a primeira. quem sabe a CIÊNCIA saiba).


o lindo momento da concepção de uma das formas de vida mais belas: o pastel recheado de ketchup.


é agora que vc vai destruir a cabeça com masturbação sem ninguém incomodando. se bem que eles ainda vão ver você manuseando seu órgão sexual olhando pra uma tela branca então não sei qual é o pior.


esse bicho cometeu uma atrocidade perante os olhos de Deus e não existe mais


sim esse gif é científico


caraca será que ela lança míssil


eu já tinha aprendido isso jogando splinter cell de play2


isso aí é um tobogã de fumaça nova tecnologia dos bombeiros o problema é que tem que ser jogado lá de cima e outro é que ninguém consegue escorregar direito quando tem vento


isso é fácil de ser explicado: magia negra


essa cobra foi atingida por um raio, ganhou poderes especiais e está dizimando a população do oeste da austrália


eu nunca consegui fazer essa geringonça descer as escadas igual nos vídeos, sempre comprei à toa


caraca a gente é uns bicho feio quando é feto mas a gente é vida mesmo assim né. "ah mas o feto é um amontoado de células", até aí vc tbm é né deixa eu te matar


maracujás aquáticos são extremamente perigosos e deliciosos


o belo momento onde uma estátua da ilha de páscoa fica madura e começa a aprender a andar com a ajuda da população


acho que eu consigo fazer isso


esses rivais naturais de corrida apostam rachas e quem perder paga a cerveja


esse é o DNA de um robô sendo formado na bot-côndria


esse é um pensamento ruim passando por uma coisa boa na sua mente e tentando destruir ela mas sendo destruido 


eu tenho medo de plantas, como salada pro mundo não ser dominado por elas. Gostou dessa porcaria de post? Dá uma comentada lá embaixo e aproveita e clica no banner aqui também do grupo que vai abrir:


As várias teorias macabras ou malucas em torno do universo Harry Potter

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Li o primeiro livro do Harry Potter, "A Pedra Filosofal", e até que me diverti (já que eu era um pré-adolescente, público-alvo da saga). O universo desses livros é também conhecido por estar cheio de detalhes, inclusive subentendidos ou secretos. Esse post trás as teorias mais conhecidas, conclusões que fãs chegaram desses detalhes. Veja:

Ron Weasley é Dumbledore



A ideia tomou forma quando notaram algo na cena de xadrez do primeiro livro: de forma possivelmente simbólica, Ron é o Cavalo e o Rei ao mesmo tempo. Seguindo a mesma simbologia, o xadrez representa a grande guerra que ainda virá. Outros fatores como semelhanças físicas entre os personagens entram na teoria. Caso queira saber mais, existem textos que se aprofundam bastante nessa coisa.

Os Dursleys estavam sob o efeito maligno das Horcruxes 





Aparentemente esses artefatos têm um efeito parecido com o do anel do Senhor dos Anéis: perverte as pessoas. Talvez em horas ou semanas. Harry é uma horcrux, e a família recebeu-o em sua porta. 10 anos se passam. É por isso que se tornaram seres tão desprezíveis. Alguns dizem que o fato deles terem sido tão pervertidos pela horcrux e ainda assim não terem abandonado a criança os coloca no hall de heróis do filme. Essa é a teoria.

O livro "As Relíquias da Morte" revive simbolicamente todos os livros anteriores:



Na luta final de "As Relíquias da Morte", Ron e Hermione são perseguidos por uma criatura e se escondem atrás de uma bike (como no primeiro livro, só que atrás de uma pia, no caso), então são atacados por aranhas (como no segundo livro), então um lobisomem aparece (como no terceiro livro), seguido por um dementador (como no quarto livro), aí a Ordem da Fênix aparece (como no quinto livro), e só aí alcançam o Snape, que é o Príncipe sei lá o quê, do sexto livro.

Horcruxes são criadas via canibalismo



J.K. Rowling nunca explicou exatamente como Voldemort conseguiu partir sua alma em sete pedaços e escapar da morte. A usuária do Reddit Sirione13 teorizou que ele fazia isso comendo suas vítimas. Ela associou o fato do canibalismo ser historicamente associado por canibais com ganho de poder, e a única maneira de fazer uma horcrux é por assassinato. Ainda assim, Voldemort não é resposável pela criação de todas as horcruxes.

Harry Potter é imortal


A teoria usa a premissa de que, já que Harry só pode ser morto pelo Voldemort e vice-versa, o bruxo se tornou imortal ao matar o arque-inimigo. Uma espécie de sacrifício, já que ele nunca poderá se reunir com as pessoas que amou.

J.K Rowling é Rita Skeeter (de verdade)



Rita foi banida do mundo da mágica depois da descoberta de que quase todos os seus trabalhos eram farsas. Ela então foi viver com os "trouxas", entrou em tempos difíceis e começou a escrever pra tentar a vida. Essa teoria é daqueles que querem muito receber uma carta de uma coruja, e isso seria uma possível explicação pro mundo de Harry Potter ser real.

Draco Malfoy é um lobisomem



Segundo a teoria, ele exibe todos os "sintomas" de ser um lobisomem. Sempre é descrito como pálido e parecendo doente. Perdeu uma partida de quadribol contra a Grifinória sem explicações plausíveis. Dizem que ele se tornou um lobisomem após ser mordido por Fenrir Greyback, que tinha como ofício (também) morder crianças desobedientes dos Comensais da Morte (ordem dada por Voldemort).

Os humanos ganharam a guerra contra os bruxos



Ano passado o usuário do Reddit Celeritas365 teorizou que uma guerra entre humanos e bruxos já aconteceu e os primeiros ganharam. No quarto livro, O Ministro da Mágica precisa informar pro Primeiro-Ministro que ele estava entrando com perigosas criaturas mágicas na Inglaterra (uma estranha submissão, já que geralmente os bruxos escondem tudo dos humanos). Ele se refere ao Primeiro-Ministro como "Ministro", o que abre margem pro Ministério da Magia ser mais um departamento do governo, e não um governo em si.

A posição de professor de defesa contra as artes das trevas é amaldiçoada



Essa é bem óbvia, mas vale a pena ser conferida. Pelo o que qualquer um percebeu, os ocupantes desse cargo ficaram um ano neles e depois se ferraram. Isso é porque a posição foi amaldiçoada por Voldemort após não ser aceito pra ela. Dumbledore sabia disso, e não dava o cargo pro Snape pra ele não ser atingido pela maldição, fazendo com que um espião fosse perdido.

Dumbledore é a Morte


Sabe a historinha dos três irmãos, das relíquias da morte? A teoria diz que Voldemort, Snape e Harry são eles. Voldemort é o primeiro irmão, procurando poder. O segundo é Snape, movido pelo desejo de ter o seu primeiro amor. Harry é o terceiro, disposto a encarar a Morte e a ter como "uma velha amiga".

E quem é que apresenta as relíquias pro Harry? Dumbledore, que representa a morte nessa história. Ele também é o responsável indireto pelas mortes de Snape e Voldemort. E quando Harry "morre", quem está lá? Dumbledore, como um "velho amigo".

Lista publicada pelo Seregunda. Traduzida e adaptada por mim.

Tem algo a acrescentar? Uma outra teoria não mencionada? Diga nos comentários! Enquanto isso, entre no futuro grupo do Ovelhas Voadoras clicando no banner abaixo:

Russo com doença terminal será o primeiro humano a passar por um transplante de cabeça

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É uma daquelas situações: se eu ficar nesse corpo vou morrer mesmo, por que não passar pra outro corpo? Valery Spiridonov se voluntariou pra ser o primeiro humano a passar por um transplante de cabeça. O procedimento será feito pelo neurocirurgião italiano Sergio Canavero no próximo ano.

O cientista da computação sofre da síndrome de Werdnig-Hoffman, uma doença degenerativa muscular que o deixou em uma cadeira de rodas, com dificuldades de respirar e comer. O procedimento custará 10 milhões de euros (aproximadamente 3493859385 quinquizabizobilhões de reais), contará com uma equipe de 150 médicos e demorará aproximadamente 36 horas pra acabar.

"Minha atual condição é bem ruim. Não posso cuidar de mim mesmo, ou fazer alguma coisa que quero. A minha motivação é melhorar minha qualidade de vida. Se essa tecnologia pode ser melhorada, então deve ser feita", disse Valery.

O Professor Sergio Canavero disse que ele tem 90% de chances de sair vivo, mas admitiu a possibilidade de sua morte no procedimento. O corpo de Valery será congelado, então um corte será feito na sua nuca. As principais artérias serão ligadas a tubos. A cabeça será ligada à coluna vertebral e uma "corrida contra o tempo" começará pra ligar tudo o que precisa ser ligado antes de Valery morrer. Existe o medo do novo corpo rejeitar a cabeça também. Abaixo a entrevista dele no Good Morning Britain (não está me português):


Gostou do post? Acha que vai dar certo? Errado? Acha que deveria ser proibido? Acha que gente gorda vai poder passar pra corpos magros? Comente lá embaixo. Ah, e clique no banner abaixo pra reservar sua vaga no futuro grupo do Ovelhas:

S I M P S O N S W A V E - 1 hora de vídeos psicodélicos com os Simpsons e Vaporwave

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O gênero musical que virou movimento artístico, dirigidos por uma forte nostalgia retrô anos 90 e o "chopped and screwed" dos vários samples que compõe a música (não sou critico musical, está no wikipédia. Mas eu poderia fingir que sou entendidão. Por que não fiz isso????) também virou moda entre os jovens mais "underground", mais "augusta", aquela nata diferentona que acredita ter contato com a cultura divina. Esse vídeo que pode te levar pra outro planeta traduz os Simpsons pro universo Vaporwave. Veja e cuidado pra não morrer:


Achou legal? Uma bosta? Me acha ridículo? Quer abalar minha auto-estima? Comente logo ali depois do banner. Aproveita que você está em um mundo maluco e entre em outro. É só reservar a vaga no próximo grupo do Ovelhas clicando no banner abaixo:

A última aventura de Alice - por Andrew Tkalenko e Helen Varanovich

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Tirinha feita por Andrew Tkalenko e Helen Varanovich. Estou procurando dar mais destaque aos autores das coisas postadas aqui porque muitos sites de curadoria de conteúdo estão indo pelo movimento contrário e procurando ESCONDER de forma polida esses nomes, já que muita gente acha que quem cria todo o conteúdo é o dono do blog. No início disso aqui tudo tinha muita gente pensando que era eu o criador de todas as coisas que EXPONHO aqui (e aos 18 anos minha mão coçava pra falar que sim e quem sabe PEGAR UMAS MINAZINHA). Sei o que é isso. Mas é isso o que eu queria dizer: dê mais destaque pro autor, seu desgraçado blogueiro, sem eles você não é nada. Veja a tirinha bonitinha:





Gostou da tirinha? Achou que tem algo errado na linha do tempo? É um blogueiro desgraçado e ficou ofendido? Comente lá embaixo. Ah, e clique no banner pra garantir sua vaga (mesmo com as vagas sendo infinitas) no futuro mega-grupo do Ovelhas:

Os melhores tweets do @BlogOvelhas no mês de Agosto

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O Ovelhas Voadoras também está no Twitter! Foram 1.2 milhões de impressões de tweets segundo o site. Quer saber por que você deve nos seguir? Veja os tweets com mais repercussão no mês de Setembro de lá + tweets dos leitores. Mês que vem teremos de novo esse post, mas obviamente, com os melhores tweets do mês de Setembro. Esse mês que estamos agora, só pra deixar claro. Às vezes nos perdemos:










































Os leitores do Ovelhas também demonstraram seu carinho pelo blog por lá, seja compartilhando links ou mandando elogios. Veja alguns deles:
































Obrigado a todos pelas mensagens e compartilhamentos!!!!!!!!!!!!! Eu ia falar pra seguir mas acho que você já seguiu né???? 

Os melhores posts da OV Tirinhas em Agosto

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O Ovelhas Voadoras tem uma página só de tirinhas no Facebook (e em breve terei um projeto pra divulgar cartunistas e desenhistas brasileiros, então fique atento!). Veja os melhores posts da OV Tirinhas no mês de Agosto:

Pô, mancada
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 30 de setembro de 2016

Suuuuuuper popular
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 30 de setembro de 2016

Não mate seu bolo no seu aniversário
Publicado por OV tirinhas em Quinta, 29 de setembro de 2016

Esse tipo de piada só piora a situação
Publicado por OV tirinhas em Terça, 27 de setembro de 2016

Não existe lugar melhor pra quem não acredita em nada
Publicado por OV tirinhas em Terça, 27 de setembro de 2016

Parece que temos um intruso
Publicado por OV tirinhas em Terça, 27 de setembro de 2016

SAI DAQUI , ME DEIXE BRAVO
Publicado por OV tirinhas em Terça, 27 de setembro de 2016

Não, só deu aquela abalada na autoestima, nada demais
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 26 de setembro de 2016

Pô  Jesus, facilita aí
Publicado por OV tirinhas em Terça, 27 de setembro de 2016

Apatia ganha sempre
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 26 de setembro de 2016

ME AMEEEEE
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 25 de setembro de 2016

Vem que vem ansiedade
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 25 de setembro de 2016

É bem melhor com som né?
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 25 de setembro de 2016

-Claro que não, faço direto
-É mesmo?
-Sim
-Eu hein, coisa de gente louca...

Eu comigo mesmo
Publicado por OV tirinhas em Sábado, 24 de setembro de 2016

Maravilhoso
Publicado por OV tirinhas em Sábado, 24 de setembro de 2016

Aposto que da trabalho e é menos confortável.
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 23 de setembro de 2016

Pare de ficar pagando de descolado por aí
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 23 de setembro de 2016

Quase hein, essa passou raspando
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 23 de setembro de 2016

Pokemon GO te leva a fazer coisas inimagináveis
Publicado por OV tirinhas em Quinta, 22 de setembro de 2016

"Ah eu sou bem eclética" uhum...
Publicado por OV tirinhas em Quinta, 22 de setembro de 2016


Bateu aquela inveja né?
Publicado por OV tirinhas em Quarta, 21 de setembro de 2016

Pode ir, só não me deixe com fome
Publicado por OV tirinhas em Terça, 20 de setembro de 2016

Coé irmão, mó vacilação isso aí
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 19 de setembro de 2016

É isso mesmo, sem essa melação aí
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 19 de setembro de 2016

Que gato cuzão
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 19 de setembro de 2016

Pode mandar essa que as novinha se amarra
Publicado por OV tirinhas em Sábado, 17 de setembro de 2016

Aquele jantar romântico
Publicado por OV tirinhas em Sábado, 17 de setembro de 2016

Acabou com a semana do urso ;-;
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 16 de setembro de 2016

Quase não deu pra perceber
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 16 de setembro de 2016

Opa, deu aquela escorregada
Publicado por OV tirinhas em Quarta, 14 de setembro de 2016

"ELE VAI AMAR, ELE VI AMAR!"
Publicado por OV tirinhas em Quarta, 14 de setembro de 2016

É infinito
Publicado por OV tirinhas em Terça, 13 de setembro de 2016

Bitch don't kill my vibe
Publicado por OV tirinhas em Terça, 13 de setembro de 2016

Acabou o dia
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 12 de setembro de 2016

Você caiu no gingado do mais experiente
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 12 de setembro de 2016

*Recarregando*
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 12 de setembro de 2016

Os primeiros legalzões da humanidade
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 11 de setembro de 2016

Esquizofrenia de leve
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 11 de setembro de 2016

INHAIIIIIIIIM
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 11 de setembro de 2016

Sabedoria não é conhecimento
Publicado por OV tirinhas em Domingo, 11 de setembro de 2016

Cachorroráculo
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 16 de setembro de 2016

Já existe psicologo de robô?
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 9 de setembro de 2016

Problema resolvido
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 9 de setembro de 2016

Hollywood está morta
Publicado por OV tirinhas em Quinta, 8 de setembro de 2016

Nada suspeito
Publicado por OV tirinhas em Quarta, 7 de setembro de 2016

Quando é assim eu nem adiciono
Publicado por OV tirinhas em Quarta, 7 de setembro de 2016

O Luiz não, sé Loko tio
Publicado por OV tirinhas em Quarta, 7 de setembro de 2016

Todo ano me sinto assim
Publicado por OV tirinhas em Terça, 6 de setembro de 2016

That feels ;-;
Publicado por OV tirinhas em Terça, 6 de setembro de 2016

Vou marcar aqui só o que é importante
Publicado por OV tirinhas em Terça, 6 de setembro de 2016

Que fofa essa mortinha <3
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 5 de setembro de 2016

Isso eu manjo muito
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 5 de setembro de 2016

Por que me trata assim, Marta?
Publicado por OV tirinhas em Segunda, 5 de setembro de 2016

Instintos são instintos
Publicado por OV tirinhas em Sábado, 3 de setembro de 2016

Num universo não tão distante...
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 2 de setembro de 2016

É o que mais acontece
Publicado por OV tirinhas em Quinta, 1 de setembro de 2016

Momento cagaço
Publicado por OV tirinhas em Sexta, 2 de setembro de 2016

CURTIU NÉ? HEIN????????? OLHA LÁ

Os melhores posts de Agosto da página Ovelhas Voadoras Vídeos

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O Ovelhas também tem uma página de Vídeos chamada, aplausos pra originalidade, Ovelhas Voadoras Vídeos. Lá eu publico vídeos. Vídeos curtos. Vídeos engraçados. Vídeos. Bebi muito café e não penso em frases grandes. Sabe como é? Vontade de cagar também. Bom...veja os vídeos e curta a página.

Como deletar uma roda no editor de vídeo
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Domingo, 25 de setembro de 2016

Que periquito zuero
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Domingo, 25 de setembro de 2016

Você já viu serpentes espirrando?
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Sábado, 24 de setembro de 2016

Se liga nesse mortal!
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Sexta, 23 de setembro de 2016

Gente que fofa! Quero
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Quinta, 22 de setembro de 2016

Essa é a coisa mais bizarra que você verá hoje
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Sexta, 16 de setembro de 2016

Isso é uma nano-pimenta? Não sei, mas não deve ser bom
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Terça, 13 de setembro de 2016

Você já viu uma foca gritar?
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Terça, 13 de setembro de 2016

Esse se arrependeu rapidinho
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Sábado, 10 de setembro de 2016

Nem pra jogar uma frutinha pra ele
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Quarta, 7 de setembro de 2016

Não tinha som melhor pra colocar
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Quarta, 7 de setembro de 2016

Isso que é talento
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Terça, 27 de setembro de 2016

Esse carro tem mais talento que você
Publicado por Ovelhas Voadoras Vídeos em Segunda, 26 de setembro de 2016

O motivo de estarem chamando tudo de "meme" e a crise de analfabetismo funcional

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Está no Twitter? Não? É de lá que saiu o conceito das imagens geralmente cômicas com um espaço branco acima contendo uma frase de legenda, curta, que se tornou esse meme 2.0, essa piada à jato feita pra ser replicada e entendida rapidamente. "Quando eu faço sei lá o quê" e abaixo uma imagem que, inserida na situação, se torna engraçada. É justamente no esquema da piada, incluindo o esquema de sua estética, que esse meme se difere do outro meme. Na verdade "outros memes".


Esses outros memes eram dois: aqueles onde uma reação pré-definida pro quadrinho final, geralmente emocional, os "tipos de carinha"(Forever Alone, Rage Face, etc) e o jogo era encaixar algo nos três primeiros quadrinhos que dessem sentido aquilo. A outra corrente desse meme 1.0 era aquela que se tornou os "Advice Animals" (Como por exemplo a do Awkward Penguin, onde a piada deveria retratar uma situação constrangedora). Nesse caso, a imagem dava um contexto pra uma piada que deveria ter duas frases. Exatamente o mesmo jogo da primeira corrente, só que invertido: em um está na legenda, no outro está no contexto. Veja como pareço estar falando sobre três correntes aqui, e as três você chama de meme. Não são um tanto diferentes? Acho que deveriam ter nomenclaturas diferentes também, bem como as correntes artísticas (parecem se comportar do mesmo jeito).

No caso dos Advice Animals, me parece um jogo de humor bruto. Essa característica de te restringir bastante com duas regras (ESSA SITUAÇÃO + DUAS FRASES) só te dá a chance de jogar a punchline nua e crua ali. No caso da corrente dos "tipos de carinha" (como muitos chamam), havia mais liberdade pro autor, sendo que a restrição ali era se adequar a emoção final em 3 três quadrinhos, podendo movimentar personagens, colocar falas e elementos externos (uma característica também era que o desenho fosse tosco, geralmente feito nas coxas com o paint¹).

Essa onda que surge agora com a popularização de recortes de tweets em outras redes sociais, tendo muita aceitação (e muita gente nem sabe o que é Twitter) tem as características de um tweet mesmo, devem ser humorísticas (afinal, era por isso que eram compartilhados no facebook) e são acompanhados de uma imagem, que dá metade da sustentação à piada. Agora o desafio é nas duas partes: você deve criar uma legenda qualquer e escolher qualquer imagem. A frase deve ser curta e deve se sustentar como uma casinha binária de cartas com a imagem.

O que eu tô querendo dizer ao sugerir que erroneamente nomearam erroneamente de "memes" correntes diferentes de algo maior (justamente a categoria "meme" que os une), colocando três ou mais delas no mesmo saco? Estou dizendo que tem bastante coisa pra ser vista aí. Creio que se trata de uma forma de arte humorística e coletiva, com suas respectivas correntes e leis. Observando isso, poderemos encontrar respostas sobre como nos comportamos e somos coletivamente em várias e várias coisas. Leis sociais que são tão absolutas quanto a lei da gravidade, sabe? Esse erro semântico caracteriza uma falta de entendimento do Real. Estou usando esse exemplo bobo mas ele pode ser aplicado pra várias coisas: quando uma pessoa não chega na essência das palavras, se apega à sua aparência, e logo as distorções começam, já que, a essência sendo guia da palavra e a aparência sua representação "material", o modo como as palavras se formam na cabeça só pode ser por associação. Esse método de "associar para falar", quando inserido na mente de milhões de pessoas, começa a provocar distorções coletivas dos significados das palavras, como se uma malha de mentira entrasse no entendimento de realidade humano por comum acordo. Esse não-atingir-a-essência, coisa que uma cognição saudável faz, é que leva 50% dos estudantes brasileiros a serem analfabetos funcionais. Não creio que metade de nossos estudantes tenham um QI abaixo da média mundial. Acho que capacidades cognitivas básicas, como essa de perceber a essência das palavras, estão sendo destruídas logo na infância. Logo na escola. É assustador. Reflita.

1 - depois que foi tomando outra forma, fizeram versões HD desses rostos propositalmente toscos, muitos quadrinhos e humor cada vez mais decadente. Como sempre, é a vontade de vender que mata a arte. Não que seja imoral o artista colocar um preço em sua arte, como um cantor faz com seu disco. Não há nada de errado nisso. Acontece que, no que parece ser um processo natural de uma corrente espontânea assim, seguindo alguma lei, há uma taxa de pessoas que começam a produzir aquilo apenas com o intuito de gerar alguma renda com aquilo. Em certo momento essa taxa de pessoas calculistas é maior do que as pessoas que fazem com talento, porque gostam, e porque é verdadeiro. Isso acontece na arte também. Um movimento em ascensão se torna rapidamente alvo de investimentos exatamente desse tipo de pessoa. As coisas do coração quando feitas com o raciocínio morrem por dentro e perdem o sentido. Claro, existem várias dessas pessoas que conseguem agradar muitas pessoas, mas audiência não é o que define a boa arte. De um jeito ou de outro, sem entrar no mérito do que é ou não Arte, a boa arte enaltece a corrente a qual participa. A má arte a mata, de um jeito ou de outro. Pode parecer pedante colocar uma nota de rodapé num texto de site de humor, mas é que abri parênteses e percebi que ficaria grande, como ficou.


As estatísticas do Ovelhas Voadoras em Agosto

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O Ovelhas Voadoras chega aos seus 3 anos e 3 meses de vida, um bebê chato ainda. Vamos ver as estatísticas do mês de Agosto.



VISUALIZAÇÕES DE PÁGINA - 3.182.641

NÚMERO DE PUBLICAÇÕES - 86

MÉDIA DE 37 MIL POR PUBLICAÇÃO

CURTIDAS NO FACEBOOK

321.250

479.389

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49.151

9.658 (criada semana passada)

9.471 SEGUIDORES

Para informações de como anunciar no site e os formatos disponíveis, envie e-mail para ovelhasvoadoras@gmail.com

Conheça os melhores candidatos do Tinder pra cachorros

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Você provavelmente já se aventurou no Tinder, o lugar onde homens canalizam suas fantasias luxuriosas sob o efeito de cocaína e mulheres ganham seguidores no Instagram. Acho o conceito totalmente estranho: "vamos ver todas as pessoas aqui perto que estão também vendo pessoas por perto e marcando encontros com várias pessoas nessa suruba de intenções". Porém, ainda não é o momento de mostrar que sua luxúria, um de seus maiores demônios interiores, só está te corroendo por dentro. Seria assustador nesse momento. Depois eu te pego desprevenido.

O Tinder também abriu vagas para cães. Veja os melhores candidatos:











Gostou do post? Gosta de luxúria? Gosta de viver? Não quer que eu te mate? Então reserve já sua vaga no futuro grupo do Ovelhas Voadoras. Basta clicar no banner abaixo. Caso queira me xingar, a caixa de comentários fica mais embaixo.

MEDO SIM, SUSTO NÃO: 24 filmes de terror que não apelam pra "barulhões-surpresa"

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Calculo que a partir de 2013 entrou um cocô gigante na mentalidade geral de todos. As análises de filmes não partiam mais do ponto de vista humano, moral, sobre pessoas e sobre as consequências e conclusões de nossa condição como humanos. Agora eram sobre os salários dos atores, sobre o "ritmo do roteiro", sobre o making off. Nessa questão, deixamos de submergir na ficção, tentando viver aquilo, e passamos a tratar a Sétima Arte como um produto, um celular. As coisas deixaram de ser arte e passaram a ser tecnologia recreativa. É óbvio que essa nova tendência afetou também os filmes de terror, que deixaram de ser uma atmosfera aterrorizante (e com histórias muito boas, como no hispano-mexicano "O Orfanato") e passaram a ser um vídeo recheado de sustos. Ganha quem der os maiores sustos. Essa queda de qualidade não é culpa dos grandes estúdios: ela segue essa mentalidade geral que começou em 2013. As próprias pessoas estão indo ao cinema pra se submeterem à sessão de sustos, como quem usa uma droga. Grite, macaquinho!

Achei essa lista que indiretamente clama pelo retorno dos bons filmes de terror. 25 filmes de terror com SUBSTÂNCIA E ESSÊNCIA, sem precisar apelar para os macaqueantes "jump scares", barulhões surpresa pra você dar gritinho. Eles podem até não te agradar, mas pelo menos tentaram.

1) Abismo do medo


2) Retratos de uma Obsessão 



3) Eraserhead



4) Precisamos falar sobre o Kevin



5) Corrente do Mal



6) Louca Obsessão 



7) Alucinações do Passado



8) A Coisa



9) O Massacre da Serra-Elétrica (o original)



10) O Orfanato (um dos melhores filmes de terror que já vi)



11) Seven - Os Sete Pecados Capitais



12) A Última Casa



13) O Exorcista



14) O Bebê de Rosemary



15) Alien



16) O Iluminado



17) O Silêncio dos Inocentes



18) A Bruxa



19) Cisne Negro



20) O Operário



21) Babadook



22) Rua Cloverfield, 10



23) Os Outros



24) Invocação do Mal



Gostou da lista? Tem mais alguma sugestão? Algo a falar sobre um dos filmes? Os comentários estão lá embaixo. Você pode também reservar sua vaga no futuro grupo do Ovelhas Voadoras clicando no banner:

Os dilemas morais mais difíceis do mundo

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Provavelmente você já viu o dilema moral dos trilhos. Não fazer nada e deixar que 5 pessoas morram ou puxar a alavanca e matar apenas uma? Qual escolher? Não importa o que seja, essas situações-problema da moral servem pra treinarmos nossa índole, nossa prudência, nossos princípios e nosso caráter. Não que você vá se ver exatamente nessa situação. Na verdade você vai se deparar com muitas situações-problema/situações-dilema que nunca imaginou antes, e às vezes terá apenas segundos pra tomar a melhor decisão. A moral também é um mistério, já que muito dela está além de nossa compreensão. Um pedaço da estrada moral da humanidade já foi percorrido, e por isso temos noções gerais de moral como o princípio da vida, da liberdade individual, da propriedade privada, etc. Mas muitas coisas ainda teremos que enfrentar e resolver. É uma estrada que é pavimentada conforme andamos nela.

Nesse post, alguns dilemas morais baseados nesse dos trilhos. Tome suas decisões:














Bônus: 



Ficou em dúvida e acabou arrancando os cabelos? Comente sobre suas decisões nos comentários. E também reserve sua vaga no próximo grupo do Ovelhas Voadoras clicando no banner abaixo:

O momento em que uma amizade é destruída no final da festa

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Essa tirinha muito boa é do Sassquach. Note como o artista consegue retratar uma grande nuance desse espectro de emoções, diferente de muitos cartunistas que têm um espectro de 4 ou 5 emoções e acabam se perdendo em metafísica, personificando essas emoções e mostrando padrões que deveriam servir de alicerces pra histórias mais elaboradas. Na tirinha, dois amigos de longa data ficam sozinhos em casa por alguns momentos, e essa amizade acaba arruinada. Provavelmente o público feminino vai sacar o final antes do masculino (mulheres são melhores em enxergar emoções, nem tente competir, cara, você vai perder e você vai sofrer).


Em quem você está pensando AGORA? Hahaha!!! Desconfortável, não? Bom, reserve sua vaga no futuro grupo do Ovelhas clicando no banner abaixo e diga o que achou da tirinha na caixa de comentários:

A história da garotinha que cresceu, virou policial e prendeu o homem que a abusou quando criança:

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Se você pensou em vingança, esqueça: essa história é sobre justiça. Traduzi a matéria da Olivia Messer pro Daily Beast. Veja:

Hannah levou 13 anos pra entender o que Erlis Chaisson fez com ela. Então chegou a hora de fazer ele pagar.

Hannah sentou no banco de uma praça e dividiu um cigarro com o homem que a molestou diversas vezes quando criança. "Você pode me dar um?", ela perguntou pro Erlis. Eram 5 da tarde em um dia quente de Setembro de 2014 em Granbury, Texas, e a mulher de 25 anos pediu pra se encontrar com o homem e falar sobre os abusos que começaram quando ela tinha 8 anos.

"Você se arrepende de ter feito isso?", ela perguntou. "Sabe, eu entendo que você - você esteja colocando toda a culpa em mim", disse ele, sob o som da água caindo numa fonte próxima, "Limites foram cruzados. Nossas emoções ficaram misturadas e mal interpretadas. Eu não queria que tudo isso fosse tão longe como foi".

"O pinto não tem consciência e não há explicação pra isso", ele disse, enquanto os dois sentavam naquele banco sob uma árvore, "se você tivesse um pênis, iria entender". Porém, Hannah tinha entendido uma coisa: uma gravação dele falando sobre os abusos serviria de confissão perante o tribunal.

A criança cresceu, virou policial, e agora estava ali com um gravador escondido no sutiã. Pra caso algo acontecesse, ela levou também uma arma, e um colega de trabalho estava em um carro estacionado ali perto, observando tudo.

"Eu sempre, sempre quis ser uma detetive", Hannah disse ao Daily Beast, sob a condição dela ser identificada por um pseudônimo. "Eu tinha acabado de sair da academia de polícia, e foi tipo 'ok, se ele vai falar - ele vai falar. Como eu provo isso?".

"Pensei comigo mesma: eu sou a diferença entre ele e a prisão". Uma semana antes ela foi ao detetive Brad Bond, que cuidada das investigações no Condado, pra conseguir o caso que queria. Ela falou de forma dolorosamente meticulosa a ele sobre como, por 4 anos, ela foi abusada por Erlis, um membro da família. Descreveu como ele esfregou o pênis por entre as pernas dela, fez sexo oral e outros detalhes mórbidos. Com essa descrição e a gravação, ela conseguiria a condenação.

Depois de falar com Brad, ela bolou o plano. Hannah disse que ficou nervosa quanto ao funcionamento do plano. E se o vento atrapalhasse a gravação? E se ele visse ou ouvisse o gravador de alguma forma?

"Meu coração estava batendo forte", disse ela, que estava preparada, "tínhamos sinais discretos por gestos programados também". Funcionou.

"Ele estava falando como se falasse pra um melhor amigo. Em seis momentos da gravação de uma hora e meia ele confessa os crimes". Erlis repetidamente se implicou no crime, dizendo coisas como "eu sempre me segurei pra não ir longe demais". Ele também culpou Hannah várias vezes.

"Você precisa controlar a sua curiosidade. Não era pra eu ser o amigo com quem você faria brincadeiras sujas. Eu estava deitado no sofá e lá estava você com aquele olhar. Eu colocava o cobertor, você vinha e subia em mim".

"Nas manhãs, deitado com você, fazendo carinho nas suas costas...eu não deveria ter me colocado nessas posições", disse o homem que na época dos crimes tinha 30 anos, "digo, qualquer um ali teria ficado confuso".

Hannah quase não intervém na conversa. Em certo momento ela diz: "eu era tão pequena..."

"Não acho justo culpar uma criança por isso, não foi minha culpa", ela disse, "você vinha ao meu quarto enquanto eu dormia. Aquilo não tinha que acontecer".

"Eu te mantive virgem, não?", responde ele. "Querida, você era jovem e curiosa. Eu era velho o suficiente pra saber disso mas muito novo pra me importar. É a única forma que podemos interpretar isso".

De acordo com a promotora Gabielle Massey, quando Erlis entrou na vida de Hannah, ele já estava registrado como um agressor sexual. Ele tinha sido preso por abusar outra criança de 8 anos em Louisiana. "A maioria das pessoas de sua família entendiam o que ele tinha feito, mas não protegeram a criança contra isso", disse ela.

Erlis saiu da cadeia em 1994 e começou a molestar Hannah um ano após isso. Quando ela fez 12 anos, os abusos pararam. Ainda de acordo com a promotora, "quando a criança chegava na puberdade, ele perdia todo o interesse de molestá-la". 

Durante o julgamento, no último mês, Hannah disse ao júri que os abusos se tornaram "um segredo profundo e escuro guardado em um guarda-roupas". Ela passou por terapia e quando se tornou policial, percebeu que deveria prendê-lo.

"Senti que um peso saiu dos meus ombros depois que testemunhei", disse ela ao Daily Beast. "Eu não precisava mais esconder o segredo ou me culpar disso". A gravação impactou ainda mais do que o testemunho no julgamento.

"Eu não acho que você possa ouvir a gravação - não importa quem você seja - e não ser impactado por ela" disse a promotora. Ela adiciona que é incomum um criminoso desse tipo não mostrar remorso algum.

"Quase nunca conseguimos evidências como essas", disse o detetive Brad Bond. "É melhor que uma confissão. Mesmo em uma confissão nós não conseguimos tantos detalhes como nessa gravação. Foi ótimo".

Ainda assim, o detetive não aconselha que vítimas de abusos semelhantes usem da mesma tática. "Hannah tinha treinamento de policial. Tínhamos preparo e gente observando. A segurança dela estava garantida. Não é o tipo de situação em que colocamos vítimas, mas Hannah queria muito ter essa conversa".

Agora chega a parte da justiça: ele foi condenado à prisão perpétua pela pedofilia e recebeu mais duas penas de 7 anos cada uma por "contato indecente". Depois do julgamento, Hannah disse: "Sinto que com isso ajudei as pessoas que não têm coragem de denunciar os abusos sofridos. Sinto que ajudei qualquer um que possa ser uma vítima no futuro". 

Nota do tradutor: e quanto ao Erlis: Adeus, otário

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Encarne um fóton de luz e viaje em tempo real pelo Sistema Solar nesse vídeo

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Você já tentou imaginar "a velocidade da luz", a não ser que sua mente esteja destruída pela televisão. Digo, o quão rápido é isso? São 300 mil quilômetros por segundo. Aí já dá pra imaginar que é bem rápido. Mas você já visualizou o quanto isso é rápido? Pode ser difícil. Eis que esse vídeo chega pra te ajudar. Você vai adquirir a visão em primeira-pessoa de um dos fótons da luz emanada pelo Sol. Em tempo-real, você verá o quão rápido isso é (pena que não temos um simulador de força G acoplado no computador. Na verdade, ainda bem, você seria esmagado e sua mãe não ia gostar nada do que encontraria no quarto). Veja:


Se você é um daqueles "nossa, vídeo muito longo", sinto pena de ti. Já vi várias pessoas condicionadas a, em qualquer vídeo, sair clicando desesperadamente na barra inferior em busca dos pontos mais relevantes pra economizar tempo. Blau blau pra sua mente. Se sua mente não deu blau blau ainda, clique no banner abaixo e garanta sua vaga no futuro grupo do Ovelhas Voadoras. Deixe seu comentário sobre o vídeo lá embaixo também!

Homem com fobia de aviões voa pela 1ª vez graças à namorada e morre

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Reginald Hillard Jr. ganhou a viagem particular em um bi-motor como surpresa da namorada. O momento alegre se transformou em tragédia pouco depois da decolagem.

Reginald, que estava dentro de um avião pela primeira vez, morria de medo de voar, e foi a essa aventura porque sua namorada, Brianna Davis, comprou a viagem como uma surpresa. Infelizmente, o que era pra ser uma tarde divertida e romântica, acabou em tragédia, sacrifício e heroísmo. O avião caiu no Lago Pontchartrain, em Nova Orleans.

O piloto e Reginald foram achados mortos na água. Um iate particular resgatou Brianna e a levou pro hospital. Ela sobreviveu graças ao namorado, que podia ter pulado do avião antes da queda, mas preferiu empurrá-la pra fora.

Uma prima de Reginald, Yolanda White, disse ao The Sun: "Ele foi um herói. É um herói. Morreu fazendo isso, entende?". O casal posou pra fotos antes de entrarem no avião. Foi Brianna que contou à família dele sobre seu heroísmo.

Reginald era pai de três.

O que achou da notícia? Muito azar? Desconfia de uma trama maluca onde na verdade a namorada psicopata matou ele e inventou tudo isso? Use a caixa de comentários lá embaixo pra desenvolver sua teoria. Aproveite e reserve sua vaga no futuro grupo do Ovelhas Voadoras:

A história muito louca e real do Santo que saiu na porrada com um feiticeiro no meio de um ritual

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Antes de contar essa história que parece um filme de suspense, vamos ver quem foi São Damião, que em vida era Damião de Molokai, ou Jozef de Veuster, um belga nascido no dia 3 de Janeiro de 1840, que foi missionário católico da Congregação dos Sagrados Corações. Em 2005 ele foi eleito como o maior belga da história em uma pesquisa aberta da Flamenga, uma TV aberta de lá.

Segundo o site do Padre Paulo Ricardo, esse sacerdote ficou conhecido por escolher passar o resto de seus dias na ilha de Molokai, uma porção de terra escolhida para isolar pessoas que tivessem contraído a doença da lepra. Ao partir para Molokai, Damião assinava, na verdade, a sua sentença de morte. Ele sabia que, uma vez na ilha dos leprosos, jamais tornaria a sair de lá. Mesmo assim, por amor às almas que aí estavam, passando no extremo sofrimento os seus derradeiros dias, ele foi.


A história a seguir foi extraída de sua famosa biografia escrita por John Farrow (e também serve pra mostrar como a imagem do cristianismo foi distorcida. O que eram uns rambos espirituais conquistando lugares dominados por maldade hoje são vistos como velhinhos que falam umas frases nada a ver e são "humildes" tipo aquele ex-presidente uruguaio que parece o Pinguim do Batman, esqueci o nome dele):


----O trecho a seguir pode ser encontrado na biografia citada aqui, pág. 68 até 74---

As vicissitudes da natureza não eram o único obstáculo que o sacerdote tinha de enfrentar. Havia outros, menos evidentes, mas mais poderosos, e sem dúvida mais difíceis de vencer: continuavam a praticar-se na ilha os ritos pagãos e muitos dos fiéis de Damião se encontravam ainda sob a influência nefasta dos curandeiros nativos, que procuravam manter a sua identidade em segredo. Nos tempos antigos, esses feiticeiros, chamados kahunas, tinham constituído uma casta muito respeitada e temida, situada logo abaixo dos reis, a quem não se subordinavam. 

Com efeito, apenas cerca de cinqüenta anos antes da chegada de Damião, o poder dos feiticeiros chegara a tal ponto que as ilhas estavam dominadas por uma infinidade de tabus, que seriam ridículos se não tivessem resultados trágicos. Um kahunapodia decidir da vida e morte de um homem e, como era crença geral que estava em constante comunicação com a sua divindade favorita, podia decretar um tabu por qualquer motivo. A única escapatória possível para quem transgredisse uma proibição dessas era fugir para uma cidade-refúgio, pois, tal como os antigos israelitas, também os havaianos possuíam redutos murados e cercados de templos, dentro de cujos limites podia abrigar-se qualquer pessoa, independentemente do crime que tivesse cometido. 

Depois da morte de Kamehameha I (o primeiro monarca do Reino do Havaí), os reis passaram a opor-se ao poder dos kahunas e a casta dos feiticeiros entrou em decadência. Só nas regiões mais afastadas é que ainda aparecia ocasionalmente algum desses feiticeiros, formando ao seu redor um grupo de adeptos que praticava em segredo determinados ritos sinistros

A certa altura, Damião percebeu indícios de que existia no seu distrito um desses grupos: chegaram-lhe rumores vagos acerca de feitiços, medos e exóticas e obscenas danças rituais, e à cabeceira dos moribundos começaram a aparecer amuletos e simpatias, sinais evidentes do trabalho de algum curandeiro. Embora se tivesse lançado numa vigorosa campanha, pregando contra a superstição e procurando descobrir a identidade dos sectários e os seus locais de reunião, não obteve resultado algum. Mesmo os seus paroquianos mais fiéis e dedicados assumiam um ar taciturno diante das suas perguntas, como se temessem alguma vingança sobrenatural, e o missionário teve de reconhecer, com grande tristeza, que o mal parecia estender-se, ao invés de diminuir. Rostos que antes se abriam num sorriso amistoso agora viravam-se de lado quando passava; muitos já não lhe respondiam aos cumprimentos; o número de assistentes à missa começou a decrescer e até nos funerais, quando encomendava o corpo, surpreendia às vezes uns olhares furtivos entre os presentes, como se se tivessem invocado outros poderes. 

Certa noite, sentado à porta da sua casa para desfrutar da paz do entardecer, observava tranquilamente o céu estrelado quando ouviu à distância uns tambores que soavam com uma nota estranha: não era o habitual toque festivo, mas um tantã rápido e inquietante, que se interrompeu abruptamente. O agudo silêncio que se seguiu foi cortado por um grito lancinante e inumano, e novamente o silêncio. Damião pôs-se de pé num salto e olhou alarmado na direção de onde viera o barulho, mas já vivera nas ilhas tempo suficiente para saber que era melhor não tentar nada durante a noite.

Na manhã seguinte, explorou meticulosamente os arredores e efetivamente encontrou, escondido numa moita de xaxins, um ídolo de pedra toscamente esculpido. Examinou-o com cuidado, à luz esverdeada que se filtrava através das frondes: as feições eram grosseiras e a figura obesa e atarracada; tinha cerca de um metro e vinte de altura e estava colocado sobre uma laje achatada, evidentemente um altar, salpicada de manchas escuras e pegajosas de sangue coagulado, sinais claros de um recente sacrifício sangrento. Tomado de horror, Damião aplicou os ombros contra a imagem e derrubou-a sobre o altar, que se despedaçou. A seguir, cortou dois galhos de uma árvore próxima e amarrou-os com um cipó, formando uma cruz tosca que cravou triunfalmente no mesmo lugar onde se erguera o ídolo. E, para que ninguém tivesse dúvidas sobre o autor do feito, deixou o seu chapéu de clérigo ao lado, bem à vista.

O dia seguinte era um domingo, e na homilia o sacerdote não mediu as palavras para denunciar os praticantes da idolatria. Era um desafio, e a reação não se fez esperar: na manhã seguinte, encontrou atado à sua porte um amuleto feito de uma concha retorcida de cinzas mal-cheirosas. Sabendo muito bem que o vilarejo inteiro estava pendente das suas menores ações, tomou a peça e, alardeando desprezo, amarrou-a ao rabo de um grande porco. Sem dar importância ao abracadabra que arrastava, o suíno fuçou e chafurdou por toda a aldeia naquele dia, à ruidosa maneira dos da sua espécie, mas durante a noite foi morto e deixado à porta de Damião, com a garganta aberta por um profundo corte serrilhado. 

O missionário procurou levar o incidente para a brincadeira, mandando dizer que, apesar de o açougueiro não lhe ter parecido dos mais competentes, agradecia muito o presente anônimo da carne fresca. Mas os habitantes da aldeia não compartilhavam da sua tranqüilidade: ninguém ousou aproximar-se da carcaça e até o nativo que o ajudava nas tarefas da casa desapareceu quando Damião foi chamá-lo para esfolar o porco. 

Tarde da noite, enquanto se remexia na cama, inquieto com o novo problema que minava e até ameaçava destruir todo o seu trabalho, o ruído distante dos tambores veio novamente interromper o fio dos seus pensamentos. Aguçou os ouvidos e percebeu um segundo som, como de alguém que arranhasse a sua janela. Do lado de fora estava uma mulher, uma criatura tímida e amedrontada, que conhecera tempos atrás por haver-lhe tratado o filho doente. Com a voz quase irreconhecível de pressa e de medo, ela sussurrou-lhe umas poucas palavras e depois, como que assustada com a sua própria ousadia, desapareceu de novo nas sombras antes de o sacerdote ter podido fazer-lhe qualquer pergunta. Mas tinha dito o bastante: numa caverna mortuária não longe dali, acabara de começar uma cerimônia de invocação dos espíritos malignos contra a vida do padre. 

Damião vestiu-se e em poucos instantes estava a caminho do local, situado na base de um penhasco encravado no monte. Essa caminhada de cerca de uma hora pela mata fechada e no meio da mais absoluta solidão deve ter posto à prova os seus nervos indomáveis, mas em momento algum hesitou. 

Ouvia-se o ritmo abafado dos tambores. A boca da caverna estava iluminada por um pálido clarão vermelho, que bruxuleava sobre as rochas vizinhas. Saindo das sombras da floresta, Damião aproximou-se da penha e, nesse momento, sobrepondo-se ao ruído dos tambores, ressoou um longo estertor agudo, como se algum animal estivesse sendo torturado. Os participantes da cerimônia deviam sentir-se seguros, pois não se viam sentinelas, e o sacerdote pôde chegar sem problemas à entrada da caverna e contemplar o espetáculo por detrás do enorme pedregulho. 

No centro do recinto, fincadas no chão, erguiam-se quatro tochas altas e fumarentas. A sua luz vacilante permitia entrever um semicírculo formado por uns trinta homens de diversas idades, agachados ombro a ombro, o olhar voltado para as sombras do fundo da caverna, onde uma figura fantasmagórica, curvada como uma hiena, estava ocupada num trabalho que Damião a princípio não conseguiu distinguir. Em voz baixa, a criatura cantarolava monotonamente uma invocação. Por todos os lados, sobre pilhas de mortalha, viam-se restos humanos, ossos estranhamente brancos naquela obscuridade, espalhados numa confusão inextricável de caveiras, pernas e mãos desmembrados. O ar estava quase irrespirável e fedia a morte. À luz das tochas, as paredes negras brilhavam como carvões umedecidos. 

A ladainha cresceu de tom e Damião, cujos olhos mais e mais se acostumavam à luz mortiça, reconheceu o feiticeiro, um certo Mauae, que gozava em toda aquela região da reputação de sábio e adivinho. Mirrado e de pele negra, sem nenhum dente e incrivelmente velho, não era uma figura grata de se ver, e muito menos naquelas circunstâncias. A certa altura, levantou-se e mostrou o corpo inerme de um cachorro cuja garganta tinha cortado. Segurando-lhe a cabeça em ângulo reto, deixou o sangue do animal escorrer para uma grande gamela e, depois de enchê-la, abandonou o cadáver e concentrou-se sobre a sua repugnante poção, balançando o corpo para frente e para trás ao som de uma cantilena, como se tentasse entrar em transe. Subitamente, a invocação cessou e o feiticeiro ergueu a mão, em sinal aos tamborileiros para que parassem. 

O profundo silêncio que se seguiu, quebrado apenas pela respiração ofegante do mago, parecia quase sobrenatural e estava carregado de expectativa. A um segundo sinal, apagaram-se três das tochas e os olhos de todos, esgazeados de terror, fixaram-se obsessivamente na sombria figura do feiticeiro, que agora estendia a mão para além da carcaça degolada do cachorro e extraía da escuridão outro objeto, um tosco boneco de madeira cujo rosto fora pintado de branco e que vestia algo de parecido com uma batina preta. Em volta do seu pescoço pendia uma pequena cruz de madeira, e em torno da cintura trazia um terço cuja falta Damião sentira havia algum tempo. Sem sombra de dúvida, o boneco pretendia ser uma efígie do sacerdote, e o feiticeiro fez-lhe umas caretas enquanto se voltava para a sua sangrenta gamela. 

Damião entrou em ação. Sem uma única palavra, lançou-se no meio dos assistentes, e estes, atordoados pelo súbito aparecimento, ficaram momentaneamente paralisados. Mas logo um urro uníssono se ergueu de todas as gargantas e o grupo tentou avançar sobre ele. Enraivecido, o missionário fez sem querer a coisa mais conveniente de todas: arrancou o boneco das mãos de Mauae e, com um safanão, lançou o feiticeiro para longe, fazendo-o derrubar a gamela, cujo conteúdo se espalhou numa grande mancha escura. Ao verem o sangue derramado, os nativos detiveram-se imediatamente e caíram num silêncio pasmo, enquanto presenciavam um espetáculo que não esperavam: o sacerdote fazia em pedaços a efígie. Nos seus rostos, o ódio deu lugar ao medo e depois à perplexidade. Esperavam que uma terrível catástrofe se abatesse sobre o homem branco que se atrevia a destruir o boneco mágico, mas nada de grave aconteceu; em vez dos trovões dos espíritos irados, só se ouvia uma torrente de imprecações vindas da figura agachada do feiticeiro, que, tendo-se esgueirado para a escuridão do fundo, morria visivelmente de medo do padre. 

Damião perscrutou os rostos escuros que o cercavam, lendo-lhes os pensamentos. Os pais desses homens haviam praticado os mais horrendos sacrifícios humanos sob as ordens dos seus kahunas, e nas suas aldeias ainda viviam anciãos que se vangloriavam de ter visto a carne do capitão Cook queimada sobre os altares; se aqueles nativos continuassem a ter a menor ponta de fé no autor do estúpido ritual a que acabavam de assistir, era muito provável que dessem a Damião o mesmo fim que tivera o descobridor. Mauae tinha de ser completamente desacreditado. 

Com um movimento de braços repentino e violento, que fez os kanakas recuarem alarmados, o sacerdote dispersou pelo chão com desprezo os restos do boneco. "Por acaso vocês são crianças, para terem medo de um boneco e do sangue de um cachorro?", perguntou-lhes com desdém. A seguir, calcando a cabeça do fetiche na lama, demonstrou-lhes de maneira irrefutável que nenhum mal lhe podia advir dos maus espíritos, por mais que os insultasse. Os rostos tensos assumiram um ar de dúvida e a seguir de vergonha, e ninguém tentou detê-lo quando se encaminhou para a saída, depois de lhes dizer que aquele lugar infecto não era próprio de homens de bem e que deviam retornar para as suas esposas e filhos. A passos largos, o sacerdote regressou a casa, feliz com a vitória alcançada. 

Depois desse incidente, quase ninguém ousou opor-se à sua pessoa. Em breve, toda a paróquia fervilhava de atividade. 

Ele foi beatificado por João Paulo II e canonizado por Bento XVI, em 1995 e 2009, respectivamente.

Gostou da história? Sabe de mais alguma assim? Diga nos comentários! Reserve também sua vaga no futuro grupo do Facebook clicando no banner abaixo:

Empresa cria o "Peixe Babel" do Guia dos Mochileiros: fone de ouvido que traduz o idioma conforme a pessoa fala

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O dia da toalha é comemorado por um secto das pessoas que se vangloriam de ir contra as auto-evidentes 5 vias de São Tomas de Aquino. A referência (da toalha) é da série de livros do Guia dos Mochileiros da Galáxia, que também tem um bicho chamado "Peixe Babel". O tal Peixe Babel pode ser enfiado no ouvido e traduz idiomas simultaneamente (tem a explicação tosca lá de como essa porcaria de peixe faz isso mas não vou colocar aqui).

Eis que a Waverly Labs inventou um aparato menos nojento que faz a mesma coisa: o Pilot. Ele permite que duas pessoas falando línguas diferentes se comuniquem e entendam tudo perfeitamente.  Várias tecnologias similares foram feitas, por exemplo, pelo Skype, da Microsoft, ou pelo Google, mas agora o negócio evolui pra um dispositivo. Nesse vídeo, o Pilot é testado entre um americano e uma francesa:


(Só não sei porque essas vozes geradas por computador precisam falar igual a voz das caixas de som do metrô)

Os dois participantes da conversa precisam usar o dispositivo, mas não se preocupe com a possibilidade de ter que ficar procurando pessoas que também compraram o Pilot: ele será vendido em pares.


A empresa não fala muito sobre a tecnologia usada pra traduzir a língua. Só dizem que usam "tecnologia de tradução". O funcionamento é o seguinte: você instala um aplicativo no celular, liga-o e coloca os fones. Ou seja: é o aplicativo fazendo a tradução, lendo-o e saindo pelos fones, que também podem ser usados pra ouvir música. Sabe o que isso significa? QUE SE VOCÊ COMPRAR O PILOT VOCÊ É RETARDADO. É uma bosta de fone de ouvido sendo vendido por 179 dólares usando tecnologia que já existe, só que organizada em um fluxograma no aplicativo que permite com que as traduções sejam bilaterais e recíprocas. SE VOCÊ É PROGRAMADOR, FAÇA UM APLICATIVO SEMELHANTE QUE FUNCIONE COM QUALQUER FONE, VENDA POR 5 REAIS E DESTRUA ESSA BOSTA MENTIROSA QUE É O PILOT.

E sabe por que eu usei a referência do Guia dos Mochileiros? PORQUE A FRANQUIA INTEIRA É UM LIXO. Tem uma caixa de comentários ali embaixo caso queira me xingar. Mas reconheça: esse foi o primeiro "release" com plot-twist. Ah, e reserve sua vaga no mega-grupo do Ovelhas Voadoras:

Projeções 3D guiadas por ondas sonoras criam espetáculo incrível em um edifício

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Durante a segunda edição do Festival Kernel, que aconteceu na Itália, a Telenoika fez uma apresentação com mapeamento audiovisual projetado no edifício Villa Tittoni Traversi. O vídeo é uma filmagem. Veja que coisa incrível de ser vista, muito legal mesmo. Pra quem ficou curioso sobre o que é o festival: é uma plataforma internacional de promoção à arte, bem como novas experimentações nela. O vídeo a seguir é um exemplo do que tem por lá:


Já viu outro espetáculo audiovisual que deve ser visto? Quer dizer algo sobre esse? Tem uma caixa de comentários logo ali! Aproveite também pra clicar no banner e reservar sua vaga no futuro grupo do Ovelhas Voadoras:

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